terça-feira, novembro 09, 2010

Morte à Lady Gaga

Meus amigos... Já CHEGA!

Serei eu o único a ter um ódio de morte da tal "artista" Lady Gaga?

Como é possível alguém passar de ser uma rapariga escanzelada que se veste de maneira esquisita (no mínimo...) para uma das mulheres mais influentes do Mundo de um momento para o outro?

Confesso que este fenómeno apanhou-me de surpresa. Passei de nunca ter ouvido falar nesta pessoa, para ficar a saber que era uma "artista musical" (pelos vistos...) conhecida pelo Mundo inteiro num espaço de tempo mínimo.

Até aqui tudo bem! Pareceu-me ser mais uma Britney Spears com sucesso a curto prazo.

O problema foi quando a coisa descambou.

A rapariga não parou de lançar albúns e video clips, começando eu, desta forma, a reparar quem era essa senhora.
Longe estava eu de saber da dimensão deste fenómeno. Como qualquer "artista" da música americana, começou a lançar músicas e os respectivos video clips com os suspeitos do costume de modo a vender mais albúns e massificar a presença da sua imagem nos media.

Qual bombardeamento de Hiroshima qual quê! A mulher começou a aparecer em todo o lado.
Não bastavam os ataques através dos canais televisivos de música e de rádio, facebooks, myspaces e twiters.
Andava eu a evitar informações sobre este alfinete de peruca loura nestes meios de comunicação, até que no meu ritual de tomar o pequeno-almoço ao mesmo que leio o jornal diário comecei a ter de ler o que esse pau de virar tripas faz desde que acorda até dormir.

PORRA!

Compreendo que para algumas pessoas o Orçamento de Estado e a crise económica seja um tema bastante aborrecido para muita gente, mas pôr um texto num dos maiores jornais diários Portugueses a informar que a Lady Gaga saiu à rua vestida de Cruella Deville parece-me um pouco... pronto... Parvo!

Pessoalmente ainda não percebi onde as pessoas lhe vêm talento. Será pela qualidade da sua música? Não me parece... Pela sua voz? Muito menos... Pelo seu cabelo estilo abajur? Talvez...
Isto, meus caros amigos, deixa-me REALMENTE ABORRECIDO:






segunda-feira, abril 10, 2006

Benha, Benha!

Este vosso amigo visivelmente ABORRECIDO fala-vos hoje de uma série de indivíduos que infestam as nossas cidades minimamente desenvolvidas.

Tratam-se de personagens facilmente identificáveis ao olho nú. Todos, mas mesmo todos, andam muito mal vestidos, cheiram mal, e têm os dentes podres!

Vocês devem tár a pensar: "Ai e tal, lá vem este gajo com a conversa dos gunas outra vez!"

Mas não! Não vos falo dos gunas. Falo-vos, antes, dos arrumadores de carros! Sim, os arrumadores de carros que mais parecem uma epidemia do que outra coisa qualquer.

Estes senhores são na grande maioria toxicodependentes e andam sempre a pedir para alimentar um vício supérfulo em vez de trabalharem...

Mas como ser toxicodependente é um emprego a full-time, estes indivíduos viram-se para uma das profissições mais rentáveis a curto-prazo do momento: ARRUMADORES DE CARROS!!!

Todos nós já apanhamos com um gajo, que o mais provável é nem sequer ter carta de condução, a ensinar-nos a estacionar o nosso carro!!!

Ora, eu andei na escola de condução, e lá ensinaram-me a conduzir e vai-se lá saber porquê a estacionar também. Hoje em dia parece um desperdicio de tempo estarem a ensinar a estacionar na escola de condução, visto que os arrumadores percebem muito mais da coisa...

Mas não desesperem porque até há um lado positivo da coisa!!!

Ao menos sabemos que onde está um arrumador está um lugar!!! ;)

Também é a única coisa positiva. Porque, sinceramente, a mim eles IRRITAM-ME imenso!!! Um gajo quer estacionar calmamente e sem interferências e lá vem um gajo a correr como um etíope atrás de uma bolacha a dizer: BENHA, BENHA!!! PODE BIR, PODE BIR!!! E como se não bastasse estarem a incomodar no acto de estacinamento, logo a seguir estão muito cordialmente a abrir as nossas portas e a espreitar para dentro dos carros, muito possivelmente para ver se existe algum artigo dentro do carro para os protegerem de pessoas cheias de más intenções...

E o que acontece a seguir é do mais caricato possível. Estes arrumadores fazem chantagem psicológica com os seus clientes (nós!!!), que consiste em fazer-te pensar que ou dás uma moeda ou eles fazem-te alguma coisa ao carro. E isso, no mínimo não é justo...

As pessoas trabalham para comprar os carros e estimam-nos dentro das suas possibilidades. Agora não me venham esses parasitas da sociedade chatearem-me mal estaciono o meu lindo carrinho que tanta estima tem de mim!

Ainda ontem fui defrontado com uma situação em que um ARRUMADOR ficou no meu estado de espiríto natural de REALMENTE ABORRECIDO, quando defrontado com a típica e inteligente resposta: "quando voltar dou-te uma moeda!" E depois começou a mandar postas de pescada para dois homens e uma mulher. A sorte do arruma foi estar lá a mulher que apazigou o HOMEM ABORRECIDO. Senão, desconfio que haveria menos um arrumador nas ruas do Porto durante uns meses...

E agora, quem é que tem culpa disto?

O Sr. Rui Rio não estava a resolver esse problema? Então porque é que continuam a haver cada vez mais ARRUMADORES?

Nós não devemos dár, mas também não vejo o Sr Rui Rio a dár por nós. Ele não leva com arrumadores porque tem motorista e seguranças. E se nos danificarem os carros? É esse Sr. que vai pagar o arranjo?

E isto deixa-me REALMENTE PODRE DE ABORRECIDO!!!

quarta-feira, abril 05, 2006

Benfica - Ódio de Morte a full-time ou fazemos pausa para a Liga dos Campeões?

Desde pequenino que o meu sentimento pelo benfica é de: ÓDIO DE MORTE! Tanto eu, como a maioria dos Portistas e adeptos de outros clubes rivais das águias.

Este ódio é recíproco da parte dos benfiquistas. Somos educados desde míudos a odiar as opções clubistas alheias às nossas. Mas no que respeita ao ódio Portista/Benfiquista, as coisas chegam a ir um pouco longe demais.

Por mais que seja um ser racional, inteligente, ou educado, não consigo deixar de querer que o Benfica perca contra o Barcelona. Tudo bem que o Barcelona é o segundo clube do meu coração, mas o facto de o Benfica ser um clube português devia ter algum peso significativo para querer que ganhe o Benfica. Seria a única razão que me faria torcer pelo Benfica. Mas sinceramente não é o suficiente para torcer pelos vermelhinhos.

Passo a explicar as minhas RAZÕES (sim, porque são várias...) pelas quais quero que ganhe o Barcelona:
  1. O Barcelona é o meu segundo clube favorito;
  2. Se o Benfica ganhar, os benfiquistas têm motivo de conversa para pelo menos 10 anos( digo 10 anos para ser simpático, porque ainda hoje falam no Eusébio e o homem quase já nem consegue andar);
  3. O Benfica vai ganhar muito dinheiro com a vitória e passagem às meias-finais, o que não me agrada muito, porque o meu desejo é que continuem com um passivo de um pequeno país africano;
  4. Não suporto o Sr. Luís Filipe Vieira. Se diziam que o Pinto da Costa era mafioso, então este gajo é o Padrinho;
  5. Há dois anos o Porto táva na Liga dos Campeões e não conheço nenhum Benfiquista que tenha começado a "torcer" pelo Porto antes da final;
  6. E por último, e mais importante, tenho um ÓDIO DE MORTE AO BENFICA.

Chamem-me faccioso, chamem-me bronco, chamem-me o que quiserem. Mas 0 que acontece é que sou sincero e digo aquilo que penso e me vai na alma.

Agora, existem muitas pessoas que dizem que torcem pelo Benfica porque são Portuguesas. O facto de torcerem pelo Benfica hoje à noite não faz de vocês mais Portugueses que os outros. Todos nós temos os nossos BIs para comprovar. O meu BI não é maior, nem melhor que o teu!!

Não digo que realmente existam pessoas de clubes rivais que torçam verdadeira e sinceramente pelo Benfica hoje. Mas digo que a maioria tá simplesmente a tentar ser socialmente correcta!!! E por dentro tá a torcer para que o Benfica perca.

Eu não gosto do Benfica a full-time!!! Não faço férias nem faço folgas do que me vai no coração!

E isto é mais uma daquelas coisas que me deixam REALMENTE ABORRECIDO!!!

terça-feira, abril 04, 2006

O fenómeno Choir Boys


Ainda me lembro quando apareceram as bandas de canto Gregoriano. Era tão puto que ainda nem tinha espinhas... Na altura fizeram grande sucesso e posso até afirmar que gostava!

Mas longe estava eu de prever que isto era apenas o começo de uma bola de neve a cair do Evereste, que aumenta, aumenta, aumenta e nunca mais acaba...

Estes cantos Gregorianos passaram a ser definidos como música do elevador, isto é, qualquer elevador passava música de cantos Gregorianos visto ser uma música "easy listening" e ninguém parecia se importar com aqueles sons relaxantes.

Até aqui tudo bem!

Não fossem os Pan Pipes chegarem para tirarem o lugar aos cantos Gregorianos. A história repete-se. Esta, sim, foi considerada a VERDADEIRA música de elevador pela grande calma que transmite nas pessoas (pelo menos a algumas...).

Depois, como se tratasse de uma grande rivalidade entre a Coca-Cola e a Pepsi, voltam os cantos Gregorianos à carga com um novo Cd de músicas conhecidas por todos nós, só que com a particularidade de serem cantadas, nada mais nada menos, do que em canto Gregoriano.

Os indivíduos lá dos Pan Pipes pelos vistos ficaram lixados, porque no ano a seguir lançaram um Cd. Este, claro, sem fugir aos sons tradicionais das flautas dos Pan Pipes, mas com a grande PARTICULARIDADE e ORIGINALIDADE de todas as músicas serem covers de músicas famosas que toda a gente conhece a letra!

Mais tarde, se calhar até demais, surgiu uma banda Portuguesa de canto Gregoriano. Esta banda, da qual eu nem me lembro do nome, cantava adivinhem oquê? Já está? Para quem adivinhou os meus mais sinceros parabéns! É porque ficaram tão marcados quanto eu com a imagem de três tipos a cantarem a música: "Ao passar o Navio" dos Delfins em canto Gregoriano!!!!

Como é óbvio seguiram-se sessões intensas de terapia todos os dias durante 5 anos da minha adolescência para conseguir acabar com o choque de tal visão. Ainda hoje acordo aos gritos durante a noite cada vez que sonho com essa visão.

Mas hoje em dia, nada disto é actual. Já não ouvimos nem os cantos Gregorianos nem os Pan Pipes nos elevadores. Salvo raras excepções, claro. Hoje em dia temos um novo fenómeno que dá pelo nome de Choir Boys!!!

Para quem vive numa gruta isolado no topo de uma montanha sem Tv é normal não saberem quem são os Choir Boys. Mas só mesmo essa gente. Porque de resto TODA a gente tem de saber quem são o raio dos Putos do Coro.

Mas como os homens da montanha também têm necessidade de saber quem são os Choir Boys, aqui vai a explicação. Eles são um grupo de míudos com idades à volta dos 8-10 anos, que cantam em coro, com vozes muito fininhas e afinadinhas. Até aqui tudo normal e tal... Não fossem, o raio dos putos cantar músicas também por todos nós conhecidas, que só por si já denota alguma falta de originalidade.


O que acontece de grave é que nos video-clips, os míudos estão a olhar para a camera como se passassem fome. Ontem à noite não conseguia fechar os olhos sem ver a cara de um dos putos, precisamente o da foto, a cantar a "Tears in Heaven" do Eric Clapton, como se quase a chorar e a dizer por favor compra o meu disco senão eu passo fome!!! Ora, eu tenho pena do míudo, mas duvido que ele passe fome, porque só o dinheiro que fizeram da quantidade de discos que venderam em Portugal já daria para alimentar um pequeno país africano.

E isto é mais uma daquelas coisa que me deixam REALMENTE ABORRECIDO!!!

segunda-feira, abril 03, 2006

Pipo Geographic - 2

O Trolha Betinho

Foi descoberto mais uma nova espécie da raça humana que foi identificada como: O Trolha Betinho!

Esta espécie só pode ser encontrada em duas partes deste nosso planeta. O Local de origem da espécie é nos Estados Unidos da América em qualquer local de construção deste país. Os indivíduos pertencentes a esta espécie são o que nós designamos em Portugal de Trolhas!!!

Da mesma maneira que os nossos Trolhas compram as suas roupas de trabalho na feira mais próxima ou simplesmente usam as roupas mais velhas que têm, os designados de "construction workers" das terras do tio Sam vão comprar roupa de trabalho de várias marcas especificas para o efeito.

Uma destas marcas é a Carhartt, como a imagem abaixo representa, que veste os Trolhas Americanos já há dezenas de anos.


Até aqui tudo bem. Mas agora é que vem o facto curioso deste vosso Pipo Geographic.

O outro local onde podem encontrar esta espécie é exactamente em Portugal!!! Esta marca Norte-Americana veste em Portugal os Trolhas Betinhos. Que são, nem mais nem menos, do que os betinhos, filhos da mamã, com demasiado tempo e dinheiro nas mãos...

Será que o Trolha Betinho tem noção que está a usar roupa de Trolha???

Ou simplesmente usa a roupa de Trolha Americano para gozar com os infortunados Trolhas Portugueses que não têm posses para adquirir roupa da Carhartt???

Isto é mais uma daquelas coisas que me deixam REALMENTE ABORRECIDO!!!

Este foi mais um Pipo-Geographic,

Até ao próximo programa,

Pipo Vaitenborough

domingo, abril 02, 2006

Pipo Geographic - 1

O Sócio!

Recentemente foi identificada uma nova estirpe da raça humana denominada de o Sócio.
Esta espécie vive no meio de nós passando despercebida ao olho não-treinado... Sim, é verdade , ela anda no meio de nós e espalha-se com uma rapidez alarmante, podendo somente ser comparada com a propagação da peste negra...

Estes indivíduos são denominados de Sócios aquando lhes dado esse intitulamento pelos seus líderes (talvez espirituais...) . Estes líderes podem ser distinguidos na nossa sociedade pelas suas características físicas, nomeadamente pela indumentária que exibem.

O Líder, como exemplificado na imagem abaixo, mais conhecido por Guna, provavelmente devido à sua grande necessidade de exercício físico diário e constante, é frequentemente visto a circundar as suas presas nas ruas vestindo roupas alusivas a clubes de futebol e às respectivas claques, sapatilha Nike com molas, meia branca de desporto e o malogrado BONÉ!!!!



As figuras mais importantes na hierarquia Guna exibem características mais marcadas como por exemplo os dentes podres, ou simplesmente por andarem acompanhados por um ser canino de raça pitt-bull.

Ora, estes Gunas são perigosos devido ao seu comportamento instável. Logo, é um facto que qualquer um de nós está na iminência de ser denominado de Sócio por eles... Acontecendo esta proclamação, parece-me que as vítimas se encontram com alguma espécie de obrigação para com estes inivíduos. Desconheço ainda as suas consequências...

Eu próprio fui, este fim-de-semana, denominado de sócio e estou à espera por saber de mais sintomas, causas e efeitos secundários desta sina que me foi transmitida....

E este foi o nosso 1º Pipo Geographic,

Espero por vocês no próximo programa,

Pipo Vaitenborough


Comentário do Pipo:

Eu não quero, nem nunca vou querer nenhuma parceria empresarial com nenhum desses indivíduos. Portanto, não vale a pena estarem-me a chamar de sócio, porque eu não quero sociedade nenhuma!!!!

Porra!!!

Não precisam de chamar de as pessoas por um nome. Podem chamar a atenção das pessoas de outras formas, mas bem-educadas... Se não conseguem fazer isso, ao menos voltem a chamar as pessoas de: Ohhhh Migo, Ohhhh Migo????

E isto é uma das coisas que me deixam REALMENTE ABORRECIDO!!!